'03/02/03（未明）
お陰様で日曜はゆっくりさせて頂きました、有り難うございます。前の晩、上野でコッソリ内緒キャバって朝帰りして、昼過ぎまでグースカして寝て起きたら営業コールとおぼしき着信通知が１本。”性年よ、自由であれ”と高尚なポリシー掲げる某店ヤンキー顔の某キャバ嬢。暗いソファーの隣で観てる時は、マブいなぁと思っていたんですが、送り出しで街灯の灯りに照らされたそのご尊顔を拝した際には思わず唖然とするモノが。トホホ、上野まで出掛けて何やってんだよ。
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ついでなんでもう少し詳しくレポすると、上野キャバクラ料金はぶっちゃけ都心の繁華街系とそんなに変わりません。加えてツラの皮のアツい地元キャバ嬢が結構ノリでドリンクだぁ、イチゴ盛りだぁってオーダーしてくるのでお安い印象はゼロ。一発ヤレればひと盛り５千円のイチゴも安いモンなんですが（数えたら１４個載ってました、ちいせーイチゴが）、オマエのイチゴもついでに喰わせろ、とか下品な口説きに対して、”私のイチゴってなーにー？？”なんてヒネりのないボケで魂は萎えました。
可愛い女の子がイチゴ食べてる瞬間を見るのは、この世の中の喜びの一つだと思います。がしかし、可愛くもないヘルプ女がアゴ尽き出し舌なめずりしてる姿はこの世の中とワタクシの記憶から消し去りたい悪夢の一つです。つーかテメェ！、一粒３５７円もするイチゴをパクパクパクパク喰らうんじゃねぇ！、それはオレがこの場内指名ギャルと、はい、あーん！あーん！、もうタークン、かわいいー！！、ってこういうのをヤル為の貴重な小道具なのに、テメェがバクバク喰うからもう一個も残ってねぇじゃねぇか、この野郎！ハァハァハァ。
'03/02/07（未明）
昨夜真夜中でのアクシデントでございます。ラブリートーク連発の某トーシロー系ギャルと直電でベシャっておりましたが、脳味噌かなり疲弊しており、実はすんげぇお眠むでございました。ぶっちゃけ晩ご飯に買ってきた”ヒレカツ弁当”にだってろくに箸付けてないような状況を皆様ご想像下さい。
で、ご飯食べながら直電できないんで、トーシローに「飯食い終わったら電話かけ直す」とワタクシ言っていた、というケースをさらにご想像ください。
とりあえず眠くて眠くて仕方なかったんですが、喰うもの喰わねぇとお仕事差し障りますので頑張ってご飯は食べました。で、一服コイてちょっと横になるべ、とリビングのソファーに横になった瞬間もう爆睡。３秒で夢の中へ。トーシローへの直電はどこへやら。
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ハッと目が覚めた時朝５時４９分でございます。リビングのソファーで横チン、横オイナリポロリです。まぁ横チンは別にオッケーなんですが、トーシローへの直電ブッチはマズいです。トンカツ弁当食い散らかしたら電話する、とかヌカしてたのにもう朝６時前です。まだ起きて待っていたらどうするの？タークン！
ここでもう一度皆様ご想像ください。ソファーの上なんかでウトウトしてただけなので、まだ脳味噌は朦朧（もうろう）としております。しかも深夜３時前にウトウト初めてまだ３時間でございます。要するに、相当ラリっている、状態でございます。で、ヤラかしました。
「むにゃむにゃ…も、もしもーし、ご、ご、ごめ〜ん、電話するとか…むにゃむにゃ言ってたのに…むにゃむにゃ…弁当食べたら寝ちゃって…むにゃむにゃ…いやホントごめんって…、こんな時間になっちゃって…多分起きててまってくれたんだよねぇ…むにゃむにゃ…とりあえずゴメンチャイ、大好きだよ〜、明日また電話するよ〜」
さすがにこの時間です、トーシローもお休みだったのでしょう、留守番電話でしたのでラブリーなソーリーメッセージをイン。
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朝、発信履歴を見てケツから火が出そうな程赤面。
エロサイト／２丁拳銃（ 参照）の管理者・ビリケン、の留守電に間違えてメッセージインしてしまいました。
'03/02/09（晩）
恐らく今年一番どうでもイイ出来事だと思うんですが、さっきお便所でウンコしてた時のアクシデントです。
お行儀悪いことするもんじゃありません、というのは、クワえタバコでお便所入ってウンコしてたんですが、紙で拭こうと思った瞬間あらいやだ、気が付かないウチに火の付いた先ッチョがポトリ。あら？と思ったんですが、まぁ便器の中に落ちたと思ってまぁいいや、と気にしてなかったんスよ。
で、出すモノ出してスッキリした満面の笑顔でお水を流して、ままよ、とパンツを上げてズボンを上げてお便所を出ました。ん？
ん？
アチー！！
便器の中に落ちたと思っていたタバコの先（もちろん火付き）が、あろうことかパンツの中で下火を保っていた模様です。アチー！
危うく人類５６億の人類の子種、セクモバのタマキンを焼き焦がして人類の命運を台無しにする、ところでした。つーか、ちょっとタマキン燃えましたよマジ、鏡で裏側覗き込んでみたら真ん中のシワのちょっと右側に生々しい水ぶくれが。
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つーかマジどうでもイイことッスね、ホントスイマセン。
'03/02/11（未明）
４０歳になるまでは行くまいと誓っていたソープなんですが、もうダメ、我慢の限界です、近々に突撃します。
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金払ってチンコ突っ込むことで、牙が折れると思ってたんスよね。だから絶対ソープ、行きたくなかったんスよね。熱海海岸でナンパ、伊豆山の山奥で手マンしてシャクらせて一人スッキリ、川奈のループ橋で素人捨てたとか、そういう”野人としての牙”が折れるの恐れて入店を拒んでいたんですよ、この年まで。エロサイト管理者・３２歳間近に控えて未だにソープ未経験ッスよ、イイんスか、それで。セクモバ、エロサイトのカリスマを自称する男が、木を見て森を見ないこのヌルいヌキザマでイイのか？、と。
…つーかさ、こんな子とかさ、こんなギャルとかさ、つーかもうこの縦巻き嬢とかどうよ、マ・ジ・で！！。ぶっちゃけ、金ばっか掛かって先ッチョすら突っ込ませない歌舞伎町のクソキャバ嬢とかより５００万倍くらい可愛いじゃないッスか！。平塚のアトランティスのマキ嬢とかより、１０００万倍くらいヤラしいじゃないッスかよ！（力入り過ぎて子供が産まれそうです）。ヌオオ！タマんねぇんだよこの野郎！
もうマジ気が狂いそうな程突っ込みてぇ（そのまんま）。もうダメ、マジ我慢の限界。煮え切らないキャバ嬢との恋愛ゴッコなんかもうどうでもイイやマジで。東スポでお馴染みのＭ店Ｎ嬢とか、なんか来週だか再来週だか、『ねぇモバッち！伊勢エビの海老フライ食べたーい！』、とかわけわかんないこと言ってるけどもうオレのサオが伊勢エビだっつーの！（全然意味わかりません）。
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さぁビリケン、行くぞソープ。もちろん大衆店とか、格安店とか、良心店とか、そんなチープなこと言うな。目指すは高級店！一発８万か？１０万か？ヌオオ！モッテけドロボー！（今日から毎日ベーコンエッグで挿入費用溜めます）
'03/02/11（晩）
いつも亀頭がお世話になっております、渋谷の某フーゾク嬢とハメてきました。有り難うございます。某渋谷イメクラ店内、まったくそんな”つもり”も、”予定”も”狙い”もなかったんですが、気が付いたら『闘魂！』と書かれた意味不明な猪木仕様なコンドーム被せられてポコチンはマンコの中へ。つーか、一体どんなイメクラだよ！
基本的に店内バンホンあんまりオススメもしてないし、求めてもいないんでデカい声で『すんげぇ気持ちよかった』とか、『Ｅカップの美乳がチン棒（辛抱）タマんねぇ！』とか、『最後はバックで生っ白いケツの上にブチまけてました』とか、そういうディテールはむしろどうでもイイっす。
つーかさ、こんなこと言うとアレなんスけど、彼女オレに恋してるワケじゃないんスよね。ズバリ、オレの反り返ったサオ、ポコチンにラブ。太くて固くて気持ちよさそー、とか言った次の瞬間思いっきり生でイン。１０回程ストロークがあって、ふと我に返ってゴムは？、とリフレインするタークン。つーかタークン！最悪！、そんなとこで何ヤってんのもう！ｂｙ歌舞伎町Ｍ店Ｎ嬢（キャバ系）
自分勝手なタイミングで自分勝手な射精してきたんで、相手のイメクラ嬢は欲求不満度大。出すモノ出してスッキリして後シャワー浴びてる最中もさらにクワえられてもう一発いっとく？、みたいなノリだったんですが、丁重にご辞退してまいりました。
'03/02/15（晩）
先日の”渋谷／某イメクラ店内バンホン事件”（参照）について多方面から多くのご意見頂戴しております、有り難うございます。日本広しと言えどもコレだけポコチンの先ッチョが話題に上る男はワタクシ・セクモバとそして加藤鷹、くらいじゃないでしょうか。毎週月曜朝になると”オレ達ひょうきん族”の下品コントのネタを再実演しクラスを大いに沸かせた２０年前と少しも変わらず、三十路越えてもなお下半身ネタでしか失笑を得られないとは情けないにも程があります。『サンチャン、寒いっ！！（注１）』
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『バレンタイン・キッス』。
今は亡き”国生さゆり”の伝説のラブソング（生きてるよ、国生さゆりっ！！）。リズミカル、かつ、抑揚的なメロディ、そしてなにより世間をナメきった歌詞が脳天を突き刺し股間をアツくスパークさせた名曲が耳障りに覚え聞こえてくる今夜でございます。皆様の、バレンタイン・キッスはいかがでございましたでしょうか？。キッスどころか、バレンタイン・ペッティングとか、バレンタイン・バンホンとか、突っ走った方もおられますでしょう、また一方、バレンタイン・ダウナーとか、バレンタイン・ダークマター、みたいな絶望のどん底、一年でクリスマスに続いてワースト・ワンなナイトを送られていらっしゃる書生も少なからずあられるかとご想像申し上げます。
ワタクシとてそんな日本国民が沸き上がり、そして盛り上がる、”国生なスペシャル・デー”の昨日、クソして寝てたワケではございません。…過去１０年を振りかえると、バレンタインはアベレージ２０個、でございます（大ウソ）。…つーわけで、今年も、ガイガーカウンター用意して万全の準備を整え、歌舞伎町、六本木、そして全国各地の女性ファンの皆様からの甘いキッスと苦いビターチョコをお待ちしておりましたが…
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誤解なきよう最後に付け加えておきたいと思います。先日のバンホン事件で”セクモバが遂に挿入に目覚めたった！”とか一部読者様の間で噂されてらっしゃるようでございますが、ノンノン、何をおっしゃるウサギさん、ワタクシが誇る”ノット挿入・バット尺八ポリシー”（求めるのはヌルい挿入ではない、魂震わせるアツいシャクリだ！、というポリチー）に何の変更も疑念もございません。先日のアクシデントはあくまでもイレギュラー、本来ならば、テメェこの野郎！、穴に頼るんじゃねぇ！、くらいの勢いで壁にはね除けますよマジで。つーわけで、キモチ新に尺八道、そしてロープー・ダータ道に身骨粉砕して邁進申し上げます。今後とエロしくお願い致します。
注釈『サンチャン、寒いっ！！』
今は亡き”さんま”の伝説のギャグ（だから生きてるって）。島田伸助と絶妙のコラボレーションで一世を風靡した究極の爆笑コントでの”さんま”の台詞。島田伸助扮する”明石やさんま”のマンションを訪れた謎の女性（さんまが演じる）が、さんま役の”伸助”に部屋の扉を閉められ一言『サンチャン！寒い！』。
日頃女をマンションに連れ込みまくり、ヤルだけヤると急に冷たくなった自分自身を卑下しつつ、それを高尚な爆笑コントに仕上げた功績は大きい。自分自身の人生をネタにし日々笑いを取るワタクシ自身の究極の理想像、がそこにある。なお余談だが、『さんちゃん！寒い！』の台詞の時に、クルクルクルクル廻ったあの姿は今でも脳裏に焼き付いて忘れられない。
'03/02/20（未明）
ちょっぴり更新穴を開けてしまってゴメンチャイ、エロ日記でコンバンワ、セクモバ＠お風呂沸かしてる間のプチ日記。
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先月、おうちのマンションの近くに新規開店したサンクスのバイトの女の子、恐らく多分いや間違いなく、モバッちにホの字、です。もう目とか合わせちゃうとポッなんつって頬が赤らむ２２歳・家事手伝い・嫁のもらいて無し、みたいな雰囲気が比較的キュートです。もっとも仕草はキュートなんですが、顔がおでんのはんぺんみたいなんでイマイチ食指が動かされません。…せめてガンモドキ級なら…釣り銭もらう瞬間手を繋いじゃうセクモバ必殺技でコロイチなんですが、いかんせんあのはんぺん顔では…。あ、でも色が生ッ白いんでビーチクは真ピンクの可能性大！、ヌオオ！はんぺん顔にサクランボなビーチクっ！、でもやっぱしなんとなく萎える組み合わせかも…ショボン。
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先日勢い余ってお店の中で突っ込んじゃった渋谷某店イメクラ嬢、実はコッソリ内緒で携帯メールアドレスとか交換してました。キャバ嬢みたいな遠回しな営業メールは来ない代わりに、”モバッちのチンコ舐めたい”、というストレートなメッセージにワタクシのプチハートはドキュン。で、おもむろにお返事をイン。
『チクワでも舐めとけ』
…返事が来なくなったのは何か不都合でもあったのでしょうか。
'03/02/23（休日・昼）
週末はココリコ田中激似・東スポ記者君と密かに密会。好評連載中の金曜版・男セン面（エロ記事面）コラムについてのご意見などを頂きました、有り難うございます。で、打ち合わせもソコソコにその後、六本木の新オープンのキャバクラ（セット１００円／税・サ込）に東スポ君と二人して入店してみました。セット百円って…。
結局三万八千円払って帰ることになったんですが（最初の一セットのみ百円、延長料は通常料金）女の子の印象はズバリ、１セット百円、のラベル。延長料三万七千九百円分のギャルはドコ行ったんでしょうか、誰かおせーて。
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六本木の百円ギャルズとテケトーにオシャブリした後（お喋り）、なんかオシャブリ足らない（お喋り）足らないんで、帰りのシクターの中から最近仲良くしているトーシロー系の女の子にお電話したんですが、生理痛がヒドいらしくてケンモホロロにお電話切られてしまいました。コラ誰だ、イメクラバンホン事件以来セクモバ右肩上がりだろ、なんつったのはっ！ウオ！
あ、そうそう、”生理痛”で思い出しました。ワタクシの経験上のお話なんで大した説得力もないんで恐縮なんですが、ズバリ、タンポン派の女はエロい女が多い、とはワタクシの１０年３００発の経験から導かれた持論。ツバでベチョベチョにしながら左手はタマキン、右手はケツ穴サワサワ、なんつー究極のフェラを実践できるギャルズにナプキン派は存じ上げません。つーか、二十五歳を越えてナプキンなんかしてるナオンはほぼ本マグロ。こういう事書くとまたオッカナイ人からオッカナイメールが来るんだよ、トホホ。
あ、でもシックスナインとかしてて目の前ヒラヒラヒラヒラ白い糸が垂れ下がってるのを見るのは、人生の奥深さ、を知る貴重な瞬間だと思います。作家・芥川龍之介はその代表作”蜘蛛の糸”の中で、地獄の亡者の巣窟に天上世界から救いの一本の蜘蛛の糸を垂れ伸ばしました。亡者達は争うようにその糸にしがみつき、やがてその糸を巡る亡者達の不条理かつ、不毛な争いに糸はプツリと切れてしまい誰一人天上世界へ行くことはできません。
ヒラヒラヒラヒラ目の前に漂う一本の白い糸（タンポンの）を見ながら、この糸にしがみついたらオレも天上世界へ行くことができる…ウッ、血生臭いっ！
'03/02/26（未明）
百円キャバ嬢（先週末新規オープンした六本木の某店。新装開店ということで１セット百円）から営業攻勢。週末土曜の入店から開けて日曜の晩、『声が聞きたくなったの…』とまず手始めにいつものパターン、いつもの台詞でお電話がイン。んで「チクワでも舐めとけ」バリに適当に返事（最近チョットお気に入り、”チクワでも舐めとけ”）してたら月曜晩になって、『昨夜は遅くに電話しちゃってゴメンネ、声が聞けてウレシかったよ（はぁと）』とメールがイン。しかしホント毎回毎回変わり映えしねぇなぁ。
いっそのことどうでしょうか、『史上最悪のお客だよアンタ』とか、『調子イイことブッこいてて二度と店来るつもりねぇんだろ…けどそのくせ、ヤラせてくれるならヤっちゃうよ〜とか思ってんだろ、オラオラ』みたいな、こんな喧嘩腰の営業スタイルはどうでしょうか。中には本気でブチ切れ、逆上するようなお客様もあられるとは思いますが、ワタクシ個人的にはむしろウェルカム。今日日普通の顔したキャバ嬢が普通の営業したって普通（以下）の時給しかゲットできません、いかに客のケツの毛むしるか、くらいではまだまだ甘い気がします。いかに客のタマキン握りつぶすか、くらいの意気込みが欲しいところ。…ってそれじゃキャバクラにならねぇか。
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晩ご飯食べてる最中フト用事があったこと思い出して、男の子のお友達へお電話をイン。で、ありゃ？、出ない…あ、そうかっ！、そう言えば今日は某ロープー（新宿系キャバ系ロープー）と、某店外、某デート、とかヌカしてたな、と思い出して呼び出しを切って静かに友にエールを送りました。…友よ、今まさにオマエは喰うか、喰われるかの瀬戸際なんだな、と。友よ、イイ人演じちゃダメだよ、ちょっと危険な香り漂う三十路、でもハートと亀頭はガラスの１０代！だよ！（意味不明）、と陰ながら応援歌。
４時間後、その友から次のようなメール連絡が。
『…………………。』
と、友よっ！！！（爆笑）
１月へ ３月へ
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